En septiembre, empecé a entender que fuera de control mi comportamiento era a veces. Lo extraño de todo esto es que, si bien lógicamente entiendo cuán fuera de control está mi comportamiento a veces; no se siente como yo. Soy una persona que siempre ha tratado de tener control sobre todos los aspectos de mi vida. Por ejemplo, cuando me diagnosticaron por primera vez, era lo suficientemente ingenua como para pensar que de alguna manera podría “acelerar mi curación” de alguna manera. Rápidamente aprendí que así no es cómo funciona la curación o la terapia. No importaba lo rápido que leyera mi libro de trabajo de DBT o hiciera los ejercicios desde allí, cuántos poemas escribí sobre el dolor en un día, o cuántos mecanismos de afrontamiento saludables recogí en el camino; sanar y cambiar mi comportamiento iba a tomar tiempo y paciencia. No podría acelerar el proceso si realmente quisiera mejorar. Necesitaba aprender a sentarme con mi dolor, ira, manía, odio a mí misma y cualquier otra emoción incómoda y dolorosa y aprender una forma saludable de procesarlos y lidiar con ellos en lugar de ahuyentarlo con alcohol, sexo o compras compulsivas. Ha sido difícil de hacer, y he tropezado en el camino y he cometido muchos errores. Una cosa que aprendí este año es que cambiar patrones poco saludables en mi comportamiento tenía que ser el trabajo más arduo y difícil que he hecho. Por ejemplo, tal vez un día me siento gorda y fea, la versión antes del diagnóstico habría ido de compras en Amazon por un vestido bonito o se habría acercado a mi uno de los hombres en mi vida para su validación; la nueva y saludable versión de mí tuvo que preguntarse los porqués de por qué me siento gorda y fea y por qué desencadenó esta reacción en mí, ¿necesito escribir sobre ello, ¿qué puedo hacer para sentirme mejor que no implique comprar o la validación de los demás? Es mucho más difícil enfrentar mis inseguridades de frente que ahuyentarlas con una descarga de adrenalina rápida y temporal o una solución de serotonina.
A lo largo de todo esto, me ayudó tener un sistema de apoyo increíble que me dio lo que necesitaba emocionalmente para procesar, crecer y avanzar en mi viaje. Parte de ese sistema de apoyo era mi terapeuta que era amable, compasiva, y paciente conmigo. A veces era muy difícil lidiar con ella y quería romper con ella porque me presionaba mucho cuando se trataba de mi fobia a conducir. Recuerdo haber tenido un ataque de pánico frente a ella debido a una exposición al conducir, pero ella me calmó lo suficiente como para que pudiera hacerlo. Me puse paranoica después de pensar que me dejaría, pero no lo hizo. Ella se quedó conmigo hasta el final de nuestras sesiones de terapia en enero de este año. Las pocas veces que me había perdido una sesión, ella me llamaba para hablar conmigo por lo menos 10 minutos para asegurarse de que estaba bien. También fue respetuosa conmigo y con mis experiencias. He tenido terapeutas en el pasado que me hablaron mal y fueron condescendientes y ella no era una de ellas. La gente habla de encontrar “el indicado” en el “momento adecuado”; bueno, en mi caso, encontré al “terapeuta adecuado” en el “momento adecuado” de mi vida.
Desde septiembre a enero, hubo mucho progreso en mi viaje de curación y salud mental gracias a tener los recursos y herramientas adecuados gracias a mi terapeuta. Vencí una fobia a conducir (pero esa es una historia que contaré en profundidad más adelante) y estuve libre de ideas suicidas hasta mayo de este año. Lo que fue extraño para mí durante estos meses fue cómo estaba aprendiendo a vivir y disfrutar realmente de mi vida. Recuerdo que antes de mi diagnóstico, a veces me molestaba tener que pasar tiempo con mis hijos. Durante los meses de septiembre a diciembre, algo cambió en mí para tener esta nueva apreciación de la maternidad y pasar tiempo con mis hijos. Mi relación con mis tres hijos mejoró y me acerqué más a ellos. Siento que finalmente soy la madre que mis hijos merecen y eso es increíble para mí. Como también he mencionado, mis sesiones de terapia terminaron en enero y después de eso estuve solo con mi plan de mantenimiento asegurándose de no hacer nada para sabotear el progreso que había logrado.
Life on the BPD 