quisiera ser una maga para que te olvides de mi para que nunca hubiese existido en tu vida porque me odio por haberte causado un mundo de dolor pero no vivimos en un cuento de hadas
Vivimos en una realidad dura donde soy incapaz de decirte algo para que tu dolor sea más fácil para superar lo único que puedo hacer es rezar por ti, desearte lo mejor, y esperar que algun dia encuentres el valor para empezar denuevo con alguien que te sepa amar
Soy el escándalo de mi generación marcho a mi ritmo propio desordenado sin pensar qué es lo correcto o moral soy una mujer cachonda y alegre que le gusta una variedad de amantes porque la vida es demasiado corta para seguir siendo una niña buena soy una mujer caótica siempre actuando sin pensamientos a las consecuencias soy una mujer que ahora se arriesga a vivir su vida con ganas y autenticidad
Por fin me cogi al hombre casado fue agradable, fue placentero fue maravilloso fue un paraíso lleno de éxtasis fue sucio,fue vergonzoso fue terrible fue un infierno lleno de culpabilidad
me dejaste sin advertencia me entumeci a tu memoria fuistes otro capitulo que nunca más quiero abrir y ahora me llamas con mil disculpas y remordimientos Y a mi no me importa no soy la misma chica que tu conociste no soy la ingenua que tu enamoraste con mentiras ahora conozco mi valor y mi magia y no me menospreciare para dejarte regresar a mi vida
me estoy hundiendo en tu magia es porque eres algo prohibido para mi es porque eres malo para mi Siempre me enamoro de lo que será mi perdición y mi autodestrucción
Fotos de mi desde Junio a Julio de 2021-fue una epoca loca
Ha pasado un año desde que recibí mi diagnóstico de trastorno límite de la personalidad que cambió mi vida. Comencé a ir a terapia a fines de junio y tuve que hacer una evaluación de salud mental de 3 horas en dos sesiones separadas donde mi terapeuta me hizo preguntas sobre traumas pasados y patrones de comportamiento pasados. Fue una semana muy difícil emocionalmente para mí debido a eso y otras cosas personales que estaban sucediendo en mi vida. Me senté frente a mi terapeuta mientras explicaba cómo el diagnóstico de trastorno límite de la personalidad terminó en mi mapa conceptual. Mi reacción fue de entumecimiento y conmoción. Y luego cometí el error de ir a Internet y buscarlo y bueno TLP tiene una mala reputación por una buena razón. Después de leer todas las cosas malas sobre el TLP, pensé: “Sabía que tenía problemas y estaba un poco desordenado, pero no esperaba estar tan jodida, tan rota”. No ayuda que un par de cosas que se destacan en Internet sobre el TLP sea “El TLP es el trastorno mental más doloroso” O “Las personas con TLP son manipuladoras” o “Algunas personas con TLP son incapaces de amar”. No ayudó que en el momento en que me diagnosticaron, también estaba teniendo un colapso mental y estaba pasando por un mal momento con mi pareja romántica. Cuando les conté a mis amigos y familiares sobre mi diagnóstico, la mayoría de ellos me apoyaron y alentaron, pero algunos lo negaron y no lo aceptaron por completo. Me dijeron “no podría tener TLP porque no soy tan horrible” o que “no es gran cosa”.
Un par de semanas después de mi diagnóstico, mi pareja rompió conmigo. Mientras no voy a entrar en detalles sobre los eventos que condujo a la ruptura de esa relación; diré que el último día que vi a mi ex, hubo un par de cosas que me dijo que realmente me impactaron y me hicieron contemplar mi realidad de una manera honesta. La ruptura realmente validó mis peores temores sobre mí mismo, “Soy difícil de amar”, “Siempre voy a ser demasiado inestable emocionalmente para estar en una relación” “No merezco amor” “Siempre jodo todo lo bueno en mi vida” “Estoy demasiado jodida y rota para ser amada”, etc., etc. Todos ustedes han leído la poesía y las historias sobre cómo nunca he manejado bien las rupturas amorosas. Entonces, estaba acostada en mi cama llorando y pensando todas estas cosas y no quería levantarme. Estaba de vacaciones cuando esto sucedió, así que podría haberme quedado en la cama todo el día y nada. Sin embargo, algo me dijo que siguiera adelante y me levantara. El resto del mes de julio es un borrón para mí. Documenté a través de un video y un diario lo que hice y lo que estaba pensando, así que sé lo que hice, pero hay partes de ese mes que no recuerdo haber vivido. Sé que me mantuve al día con mis citas de terapia y trabajé todos los días y escribí. Otra cosa que tenía que hacer era llevar una tarjeta de diario monitoreando mis emociones y cualquier situación que sacara emociones fuertes en mí. Las principales emociones que sentí los meses de julio, agosto y septiembre fueron la ira, la tristeza y la desesperación, por lo que llenar mi tarjeta del diario fue una tarea, pero también necesaria para mejorar en el manejo de la vida. Algo que mi terapeuta actual dijo en la terapia de grupo fue “cómo el dolor hace que uno haga un balance de la vida y cómo la está viviendo”. Después de la ruptura, aunque sí, sentí este inmenso dolor por esa situación, también sentí dolor y enojo por otros eventos traumáticos en mi vida de los que no me había curado. Era como si tuviera este armario lleno de traumas sin procesar que estaba a punto de abrirse en cualquier momento y en julio, la puerta se abrió de par en par y salió bien, casi todo lo que mantenía dentro de mí que llevaba bien escondida. La vergüenza, la culpa, la ira, la furia, la desesperación, la tristeza por traumas pasados fueron sentimientos con los que me familiaricé bien durante esos primeros tres meses. Me sentí atrapada a veces en esta niebla emocional, pero de alguna manera seguí adelante. Continuamente me preguntaba cuál era el propósito de todo mi arduo trabajo y al principio era para no explotar con ira en frente de mis hijos como lo había hecho con otras personas en mi pasado. También tuve que aprender un nuevo idioma con mi diagnóstico de TLP. Sé que suena raro, pero con todas las nuevas palabras de vocabulario que se me lanzan, es lo que se sintió. En junio y julio, aprendí muy rápido lo que disociación, enmascarar y dividir fue porque eso es básicamente lo que hice esos meses. También aprendí el término hipersexualidad que he abordado en algunas de mis publicaciones y poesía en este blog. Reflexionando sobre todo lo que he aprendido, puedo entender cómo mi comportamiento puede parecer aterrador para algunas personas. He entendido cuánto mi comportamiento errático e impulsivo ha impactado enormemente mi vida.
Haciendo el amor contigo me lleva a un Utopía llena de felicidad aunque recien nos conocimos hace 2 días tú sabes cómo tocar mi cuerpo como un amante conocido
Escribí este poema en 1997 cuando me enojo con el padre biológico de mi hijo mayor. Me desilusione cuando el paro de llamarme.
verdad
Creí cuando me dijiste que me amabas Fui una tonta en confiar en it Creyéndome tus promesas falsas Fuiste cruel al usarme para apagar tu sed primal Me dejaste como otra víctima de tu juego desalmado de amor Tu corazón debe ser hecho de hielo para mentir por tu antojo sexual
Este poema lo escribí en el 2000. Estaba loca por alguien que me hacía sentir todo.
💘💘💘
Gracias por las noches apasionadas Que me has brindado Gracias por tu sonrisa y esa boca que me vuelve loca Esas manos que me hacen Derretir como el sol al hielo Gracias por llegar a mi vida Aunque sea por un momento Gracias por estar aquí
Escribi este poema en Diciembre del 2002 porque estaba amarga y triste que los hombres siempre me tratan como un juguete.
Asi me siento a veces
Los hombres me miran y yo sé que ven Nada más que ese algo pasajero Que nunca de amor se atrevería hablar Pero ya me canse De la manera que me ven Porque yo soy más que un cuerpo en sus camas Porque yo tengo sentimientos Y quisiera algo verdadero a mi lado Porque ya no quiero ser Nada más que una de sus muchas amantes Porque algún día quisiera tener Un verdadera hombre Que me vea mas allá Que una de sus muchas faldas Y va a querer saber quien soy en realidad Para empezar a amarme!
Escribí este poema en Noviembre del 2002. Fue inspirado por muchas experiencias que había tenido en ser siempre “la chica divertida del momento” para los hombres y nunca la chica con la cual quieren compartir su vida.
siempre
Ellos quedan acostados en la cama El la mira, ella tan dormida, tan quieta Y el piensa en muchas cosas Aquel acuerdo que hicieron Cuando todo esto empezó Las condiciones que el le pidio a ella Que ella nunca podría enamorarse de el Y lo único que ellos podrían tener sería un juego de sexo y nada mas Tan simple que todo esto empezó Pero el nunca contó con enamorarse de esta niña-ingenua, inconveniente, e inocente de la vida No contaba con extranar a esta niña Caprichosa pero con una dulzura tierna Y por fin Nunca se imaginaba con este dia que ahora no siente poder vivir sin ella y sus pequeñas riquezas
Escribí este poema en 2002 acerca cuando estaba involucrada con mi compañero de trabajo Lucas que estaba casado. Estaba bien celosa y amarga.
La Verdad, yo fui una de muchas
Usted qué espera señor Que le siga dando amor Sabiendo que usted comparte mis caricias, mis noches Tambien con ella Sabiendo que me duele el alma Cada vez que me entero Que usted estuvo con aquella Lo siento, pero no estoy aquí para ser su tonta Por nuestro “amor” Esta historia tiene que parar Y no lo quiero ver nunca más