Poesía: Advertencia

Here is the English version of this poem:

https://lifeonthebpd.com/2021/12/26/poetry-why-dont-you/

porque no te armas de valor y le dices la verdad
en vez de correr de tus sentimientos con infidelidad y borracheras
estas haciendo dano a ti y a ella
pronto tu conciencia te devorara
no te estoy juzgando, estoy preocupado por ti
la gente está empezando con sus chismes
hasta piensan que soy la causa de ti infidelidad
y mientras me río de sus chismes
nuestra colega me contó la verdad
que ella es cómplice en tu infidelidad
y la mirada en su cara me dijo todo
ella está desesperadamente enamorada
esto es un juego de amor peligroso que estás jugando
donde tres personas se van a quemar

Poesia: Oportunidad

Here is the English version of this poem:

https://lifeonthebpd.com/2021/12/19/poetry-mr-new-guy/

nunca me has conocido pero estás intrigado
por mi forma de ser
dices que soy sexy y estupenda
y te llevas bien conmigo
puede ser porque te dejo dominar
cada conversacion
y se como acariciar tu ego
Riéndome de tus bromas estúpidas
y soy muy agradable
A lo mejor estoy siendo cínica
a lo mejor tu eres diferente
y debería darte una oportunidad
y tú no serás otro hombre
que me tratara como un pasatiempo

Poesia: Sería Mejor 

Here is the English version of this poem:

https://lifeonthebpd.com/2021/12/01/poetry-my-love-murderer/

verte de nuevo enfrente de mi
quería hacer una escena y gritarte
todas tus verdades
hacerte sentir mi dolor
pero mi sentido común me interrumpió
Cualquier cosa que hiciera o diría
en ese momento de ira no importaría
no cambiaria lo que pasó
o el daño que me hiciste
sería mejor alejarme de ti
y no darte una onza mas de mi energía

Poesia:Te Odio con Todo Mi Corazón

Click the link below for the English Version of this poem:

https://lifeonthebpd.com/2021/10/16/poetry-losing-my-mind/

Recibir esa llamada infame
mato mi calma e ego
descubriendo que había sido engañada
por el que me profesaba amor
Me hizo perder mi cordura
¿cómo pudiste hacerme esto?
Fuistes otro desastre
lleno de duplicidad
te odio con todo mi corazón
por destrozar todo lo que éramos

Poesia: Lo Siento

Here is the English version of this poem:

https://lifeonthebpd.com/2021/10/25/poetry-im-sorry/

Lo siento por el niño que eres
y el hombre que nunca serás

Lo siento por haber enamorarme de ti
y no recibir el amor que merecía

Lo siento por creer en tu actuación de hombre bueno
Y aprender que el amor era una ilusión

Lo siento que tu nunca sentiste mi desamparo
Y que para ti no mas fui otra inutil

Lo siento por todas las lágrimas derramadas
y todo el amor que te di

Pero más que todo lo siento por el dia que te aparecistes en mi vida
para ser otro recuerdo lleno de amargura

Poesia: Chingona Bilingue

Here is a link to the English Version of this poem:

https://lifeonthebpd.com/2022/10/31/happy-halloween-whats-scarier-than-a-regular-bitch/

Cometiste un gran error
que me rompió en mil pedazos
antes estaba llena de ternura
ahora busco venganza
mis palabras se convertirán
en espadas aguda de furia
Gritando como tus mentiras
jodieron mi mente y mi vida
Me dices que debería olvidarlo todo
Cariño, debes acostumbrarte
tu y esa rompieron mi cordura
ahora deben enfrentar las consecuencias
Estuviste mal en traicionar a una chingona bilingüe
Te matare en español y en inglés

Un Año desde Mi diagnóstico de TLP/Borderline: Parte 3

fotos de mi desde Febrero a Junio

De febrero a julio, he seguido manteniendo las habilidades de afrontamiento saludables que he adquirido en la terapia y he progresado aún más. Comencé la terapia DBT grupal en abril y eso también me ayudó enormemente. Escuchar a los miembros de ese grupo hablar sobre sus problemas me ha hecho ganar mucha perspectiva. También he tenido algunos obstáculos en el camino, por supuesto. En mayo, aumenté mi dosis en uno de mis medicamentos que terminó conmigo teniendo un episodio depresivo mayor.

Un año después, puedo decir honestamente que he tenido éxito en el manejo de mis emociones de una manera mucho mejor y más saludable. Mi crecimiento ha sido fenomenal en muchas áreas de mi vida debido a mi arduo trabajo. He tenido un apoyo increíble de mis terapeutas, proveedores médicos, amigos y familiares que me han ayudado a facilitar mi crecimiento alentándome y dándome el espacio para ser quien necesitaba ser en diferentes partes de este proceso. A veces eso era un completo desastre emocional, a veces era una poeta enojada, a veces era una madre acogedora o una compañera de trabajo malhumorada. También he simplificado mi vida al dejar ir cualquier cosa que no me sirve y para mí eso ha sido algo parecido al romance. No es que haya renunciado al amor romántico por decir, es solo que en este momento no tiene un lugar en mi vida. Mi vida está llena con trabajo, mis hijos, amigos, familia y escribir, y esta es la combinación correcta para mantener mi estabilidad emocional. He aprendido a priorizar mi salud mental por encima de todo lo demás porque las consecuencias para mí y para todos son demasiado grandes para que  no lo haga. 

No estoy completamente donde quiero estar porque tengo dos áreas con las que todavía tengo problemas:

Apegarme a mis límites, especialmente cuando siento la presión de otros para plegarme a su voluntad y deseos.

-mis distorsiones cognitivas que incluyen el pensamiento en blanco y negro y el pensamiento en absolutos

He vivido con estas distorsiones cognitivas desde que tengo memoria, y ha sido muy difícil romper estos patrones de pensamiento poco saludables, pero estoy trabajando en ello.

 Wow, no pensé que tendría tanto que decir en esta publicación de blog. Hay mucho más que decir sobre esto, pero lo guardaré para más adelante a lo largo de este año.

Para concluir lo que se siente como la publicación de blog más larga de la historia, aquí hay algunos pensamientos:

Estar aquí, en un lugar donde estoy realmente feliz y contenta conmigo misma y con mi vida se siente increíble y surrealista. No tener episodios depresivos mayores cada dos semanas en los que estoy atrapada en esta rutina de miseria se siente como un tipo de libertad que no puedo describir. Manejar emociones duras como la ira y la tristeza sin que afecten toda mi semana o todo mi día es algo que siempre sentí que era imposible hasta ahora.

Y aunque estoy agradecida por todos los que han sido útiles en este año, siento la mayor gratitud por mí misma y por mi determinación y resiliencia. Siempre me había conocido a mí misma, pero este año finalmente comencé a entenderme y finalmente sentí una sensación de libertad para ser quien realmente quien soy sin la necesidad de filtrar las partes locas o difíciles que me hacen una humana complicada e imperfecta.

 Un año después, ya no permito que la vida me suceda a mí o vivo con una inmensa necesidad de validación de los demás. Ahora soy una persona que vive una vida con intención y propósito para mi propio mejoramiento.  

Un Año desde mi Diagnostico de TLP/Borderline: Parte 2

fotos de mi en invierno de1 2021

En septiembre, empecé a entender que fuera de control mi comportamiento era a veces.  Lo extraño de todo esto es que, si bien lógicamente entiendo cuán fuera de control está mi comportamiento a veces; no se siente como yo. Soy una persona que siempre ha tratado de tener control sobre todos los aspectos de mi vida. Por ejemplo, cuando me diagnosticaron por primera vez, era lo suficientemente ingenua como para pensar que de alguna manera podría “acelerar mi curación” de alguna manera. Rápidamente aprendí que así no es cómo funciona la curación o la terapia. No importaba lo rápido que leyera mi libro de trabajo de DBT o hiciera los ejercicios desde allí, cuántos poemas escribí sobre el dolor en un día, o cuántos mecanismos de afrontamiento saludables recogí en el camino; sanar y cambiar mi comportamiento iba a tomar tiempo y paciencia. No podría acelerar el proceso si realmente quisiera mejorar. Necesitaba aprender a sentarme con mi dolor, ira, manía, odio a mí misma y cualquier otra emoción incómoda y dolorosa y aprender una forma saludable de procesarlos y lidiar con ellos en lugar de ahuyentarlo con alcohol, sexo o compras compulsivas. Ha sido difícil de hacer, y he tropezado en el camino y he cometido muchos errores. Una cosa que aprendí este año es que cambiar patrones poco saludables en mi comportamiento tenía que ser el trabajo más arduo y difícil que he hecho. Por ejemplo, tal vez un día me siento gorda y fea, la versión antes del diagnóstico habría ido de compras en Amazon por un vestido bonito o se habría acercado a mi uno de los hombres en mi vida para su validación; la nueva y saludable versión de mí tuvo que preguntarse los porqués de por qué me siento gorda y fea y por qué desencadenó esta reacción en mí, ¿necesito escribir sobre ello, ¿qué puedo hacer para sentirme mejor que no implique comprar o la validación de los demás? Es mucho más difícil enfrentar mis inseguridades de frente que ahuyentarlas con una descarga de adrenalina rápida y temporal o una solución de serotonina.

A lo largo de todo esto, me ayudó tener un sistema de apoyo increíble que me dio lo que necesitaba emocionalmente para procesar, crecer y avanzar en mi viaje. Parte de ese sistema de apoyo era mi terapeuta que era amable, compasiva, y paciente conmigo. A veces era muy difícil lidiar con ella y quería romper con ella porque me presionaba mucho cuando se trataba de mi fobia a conducir. Recuerdo haber tenido un ataque de pánico frente a ella debido a una exposición al conducir, pero ella me calmó lo suficiente como para que pudiera hacerlo. Me puse paranoica después de pensar que me dejaría, pero no lo hizo. Ella se quedó conmigo hasta el final de nuestras sesiones de terapia en enero de este año. Las pocas veces que me había perdido una sesión, ella me llamaba para hablar conmigo por lo menos 10 minutos para asegurarse de que estaba bien. También fue respetuosa conmigo y con mis experiencias. He tenido terapeutas en el pasado que me hablaron mal y fueron condescendientes y ella no era una de ellas. La gente habla de encontrar “el indicado” en el “momento adecuado”; bueno, en mi caso, encontré al “terapeuta adecuado” en el “momento adecuado” de mi vida.

 Desde septiembre a enero, hubo mucho progreso en mi viaje de curación y salud mental gracias a tener los recursos y herramientas adecuados gracias a mi terapeuta. Vencí una fobia a conducir (pero esa es una historia que contaré en profundidad más adelante) y estuve libre de ideas suicidas hasta mayo de este año. Lo que fue extraño para mí durante estos meses fue cómo estaba aprendiendo a vivir y disfrutar realmente de mi vida. Recuerdo que antes de mi diagnóstico, a veces me molestaba tener que pasar tiempo con mis hijos. Durante los meses de septiembre a diciembre, algo cambió en mí para tener esta nueva apreciación de la maternidad y pasar tiempo con mis hijos. Mi relación con mis tres hijos mejoró y me acerqué más a ellos. Siento que finalmente soy la madre que mis hijos merecen y eso es increíble para mí. Como también he mencionado, mis sesiones de terapia terminaron en enero y después de eso estuve solo con mi plan de mantenimiento asegurándose de no hacer nada para sabotear el progreso que había logrado.

Un año desde Mi Diagnostico de TLP/Borderline: Parte 1

Fotos de mi desde Junio a Julio de 2021-fue una epoca loca

Ha pasado un año desde que recibí mi diagnóstico de trastorno límite de la personalidad que cambió mi vida. Comencé a ir a terapia a fines de junio y tuve que hacer una evaluación de salud mental de 3 horas en dos sesiones separadas donde mi terapeuta me hizo preguntas sobre traumas pasados y patrones de comportamiento pasados. Fue una semana muy difícil emocionalmente para mí debido a eso y otras cosas personales que estaban sucediendo en mi vida. Me senté frente a mi terapeuta mientras explicaba cómo el diagnóstico de trastorno límite de la personalidad terminó en mi mapa conceptual. Mi reacción fue de entumecimiento y conmoción. Y luego cometí el error de ir a Internet y buscarlo y bueno TLP tiene una mala reputación por una buena razón. Después de leer todas las cosas malas sobre el TLP, pensé: “Sabía que tenía problemas y estaba un poco desordenado, pero no esperaba estar tan jodida, tan rota”. No ayuda que un par de cosas que se destacan en Internet sobre el TLP sea “El TLP es el trastorno mental más doloroso” O “Las personas con TLP son manipuladoras” o “Algunas personas con TLP son incapaces de amar”. No ayudó que en el momento en que me diagnosticaron, también estaba teniendo un colapso mental y estaba pasando por un mal momento con mi pareja romántica. Cuando les conté a mis amigos y familiares sobre mi diagnóstico, la mayoría de ellos me apoyaron y alentaron, pero algunos lo negaron y no lo aceptaron por completo. Me dijeron “no podría tener TLP porque no soy tan horrible” o que “no es gran cosa”.

Un par de semanas después de mi diagnóstico, mi pareja rompió conmigo. Mientras no voy a entrar en detalles sobre los eventos que condujo a la ruptura de esa relación; diré que el último día que vi a mi ex, hubo un par de cosas que me dijo que realmente me impactaron y me hicieron contemplar mi realidad de una manera honesta. La ruptura realmente validó mis peores temores sobre mí mismo, “Soy difícil de amar”, “Siempre voy a ser demasiado inestable emocionalmente para estar en una relación” “No merezco amor” “Siempre jodo todo lo bueno en mi vida” “Estoy demasiado jodida y rota para ser amada”, etc., etc. Todos ustedes han leído la poesía y las historias sobre cómo nunca he manejado bien las rupturas amorosas. Entonces, estaba acostada en mi cama llorando y pensando todas estas cosas y no quería levantarme. Estaba de vacaciones cuando esto sucedió, así que podría haberme quedado en la cama todo el día y nada. Sin embargo, algo me dijo que siguiera adelante y me levantara. El resto del mes de julio es un borrón para mí. Documenté a través de un video y un diario lo que hice y lo que estaba pensando, así que sé lo que hice, pero hay partes de ese mes que no recuerdo haber vivido. Sé que me mantuve al día con mis citas de terapia y trabajé todos los días y escribí. Otra cosa que tenía que hacer era llevar una tarjeta de diario monitoreando mis emociones y cualquier situación que sacara emociones fuertes en mí. Las principales emociones que sentí los meses de julio, agosto y septiembre fueron la ira, la tristeza y la desesperación, por lo que llenar mi tarjeta del diario fue una tarea, pero también necesaria para mejorar en el manejo de la vida. Algo que mi terapeuta actual dijo en la terapia de grupo fue “cómo el dolor hace que uno haga un balance de la vida y cómo la está viviendo”. Después de la ruptura, aunque sí, sentí este inmenso dolor por esa situación, también sentí dolor y enojo por otros eventos traumáticos en mi vida de los que no me había curado. Era como si tuviera este armario lleno de traumas sin procesar que estaba a punto de abrirse en cualquier momento y en julio, la puerta se abrió de par en par y salió bien, casi todo lo que mantenía dentro de mí que llevaba bien escondida. La vergüenza, la culpa, la ira, la furia, la desesperación, la tristeza por traumas pasados fueron sentimientos con los que me familiaricé bien durante esos primeros tres meses. Me sentí atrapada a veces en esta niebla emocional, pero de alguna manera seguí adelante. Continuamente me preguntaba cuál era el propósito de todo mi arduo trabajo y al principio era para no explotar con ira en frente de mis hijos como lo había hecho con otras personas en mi pasado. También tuve que aprender un nuevo idioma con mi diagnóstico de TLP. Sé que suena raro, pero con todas las nuevas palabras de vocabulario que se me lanzan, es lo que se sintió. En junio y julio, aprendí muy rápido lo que disociación, enmascarar y dividir fue porque eso es básicamente lo que hice esos meses. También aprendí el término hipersexualidad que he abordado en algunas de mis publicaciones y poesía en este blog. Reflexionando sobre todo lo que he aprendido, puedo entender cómo mi comportamiento puede parecer aterrador para algunas personas. He entendido cuánto mi comportamiento errático e impulsivo ha impactado enormemente mi vida.

A Continuacion….

Poesia: Ganando La Guerra

Here is the English version of this poem:

https://lifeonthebpd.com/?p=149

No puedo vivir sin ti
pero tengo que aprender a olvidarte
Eres parte de mi pasado
Aunque todavía deseo que tu amor fuera mío
Sin ti estare bien
Porque no importa lo debil que me siento
Tengo que parar de pensar en ti
Con estas pocas palabras
A lo mejor ganaré la guerra
De no amarte mas

Poesia: Otra Mentira Mas

Here is the English version of this poem:

https://lifeonthebpd.com/2021/11/27/eliza-conquers-liars-poetry-edition/

Fui bruta y me queme
No queria creer
Que ibas a ser otra decepción
Aunque había muchas señas
Mi corazón se rehusó a resignarse
No quería concebir en la noción
que tu amor era una desilusión
ahora me siento inutil
a ver el mal que me hiciste
se que estará mucho mejor sin ti
Aunque sea imposible dejarte
Es adios para siempre
Al ver que tu amor fue otra mentira más