porque no te armas de valor y le dices la verdad en vez de correr de tus sentimientos con infidelidad y borracheras estas haciendo dano a ti y a ella pronto tu conciencia te devorara no te estoy juzgando, estoy preocupado por ti la gente está empezando con sus chismes hasta piensan que soy la causa de ti infidelidad y mientras me río de sus chismes nuestra colega me contó la verdad que ella es cómplice en tu infidelidad y la mirada en su cara me dijo todo ella está desesperadamente enamorada esto es un juego de amor peligroso que estás jugando donde tres personas se van a quemar
Por fin conocí al hombre hecho para mi pero es un catastrophe, el casado ser su amante sería un pecado pero me pregunto y pregunto si el me desea si el sueña conmigo si el anhela un beso mió
verte de nuevo enfrente de mi quería hacer una escena y gritarte todas tus verdades hacerte sentir mi dolor pero mi sentido común me interrumpió Cualquier cosa que hiciera o diría en ese momento de ira no importaría no cambiaria lo que pasó o el daño que me hiciste sería mejor alejarme de ti y no darte una onza mas de mi energía
Te vi pero tu no me viste hice lo que pude para hacerme invisible y sentí la trauma de lo que fuimos me olvide de respirar fui al baño a llorar un rio de lagrimas odio como todavía me afectas y me pregunto “¿Alguna vez me curaré de esto?”
Si los deseos si cumplierian Hubiese deseado que fueras diferente Alguien de confianza, alguien leal Alguien que tenía ojos solo para mi En cambio eras otro payaso con su corona de mentiras que mandó espinas a mi corazón y me destruyó
Al carajo el cuento tóxico de amor que siempre repito rehusó a que me falten el respecto por otro hombre que me llena de mentiras amorosas porque no que estar solo y me quiere en su cama paro de ser una curita temporanea para otro hombre confundido que me expulsa de su vida cuando paró de ser fácil Desde AHORA cualquier hombre que quiere estar conmigo tendrá que demostrar ser digno de mi energía
Recibir esa llamada infame mato mi calma e ego descubriendo que había sido engañada por el que me profesaba amor Me hizo perder mi cordura ¿cómo pudiste hacerme esto? Fuistes otro desastre lleno de duplicidad te odio con todo mi corazón por destrozar todo lo que éramos
Cometiste un gran error que me rompió en mil pedazos antes estaba llena de ternura ahora busco venganza mis palabras se convertirán en espadas aguda de furia Gritando como tus mentiras jodieron mi mente y mi vida Me dices que debería olvidarlo todo Cariño, debes acostumbrarte tu y esa rompieron mi cordura ahora deben enfrentar las consecuencias Estuviste mal en traicionar a una chingona bilingüe Te matare en español y en inglés
De febrero a julio, he seguido manteniendo las habilidades de afrontamiento saludables que he adquirido en la terapia y he progresado aún más. Comencé la terapia DBT grupal en abril y eso también me ayudó enormemente. Escuchar a los miembros de ese grupo hablar sobre sus problemas me ha hecho ganar mucha perspectiva. También he tenido algunos obstáculos en el camino, por supuesto. En mayo, aumenté mi dosis en uno de mis medicamentos que terminó conmigo teniendo un episodio depresivo mayor.
Un año después, puedo decir honestamente que he tenido éxito en el manejo de mis emociones de una manera mucho mejor y más saludable. Mi crecimiento ha sido fenomenal en muchas áreas de mi vida debido a mi arduo trabajo. He tenido un apoyo increíble de mis terapeutas, proveedores médicos, amigos y familiares que me han ayudado a facilitar mi crecimiento alentándome y dándome el espacio para ser quien necesitaba ser en diferentes partes de este proceso. A veces eso era un completo desastre emocional, a veces era una poeta enojada, a veces era una madre acogedora o una compañera de trabajo malhumorada. También he simplificado mi vida al dejar ir cualquier cosa que no me sirve y para mí eso ha sido algo parecido al romance. No es que haya renunciado al amor romántico por decir, es solo que en este momento no tiene un lugar en mi vida. Mi vida está llena con trabajo, mis hijos, amigos, familia y escribir, y esta es la combinación correcta para mantener mi estabilidad emocional. He aprendido a priorizar mi salud mental por encima de todo lo demás porque las consecuencias para mí y para todos son demasiado grandes para que no lo haga.
No estoy completamente donde quiero estar porque tengo dos áreas con las que todavía tengo problemas:
Apegarme a mis límites, especialmente cuando siento la presión de otros para plegarme a su voluntad y deseos.
-mis distorsiones cognitivas que incluyen el pensamiento en blanco y negro y el pensamiento en absolutos
He vivido con estas distorsiones cognitivas desde que tengo memoria, y ha sido muy difícil romper estos patrones de pensamiento poco saludables, pero estoy trabajando en ello.
Wow, no pensé que tendría tanto que decir en esta publicación de blog. Hay mucho más que decir sobre esto, pero lo guardaré para más adelante a lo largo de este año.
Para concluir lo que se siente como la publicación de blog más larga de la historia, aquí hay algunos pensamientos:
Estar aquí, en un lugar donde estoy realmente feliz y contenta conmigo misma y con mi vida se siente increíble y surrealista. No tener episodios depresivos mayores cada dos semanas en los que estoy atrapada en esta rutina de miseria se siente como un tipo de libertad que no puedo describir. Manejar emociones duras como la ira y la tristeza sin que afecten toda mi semana o todo mi día es algo que siempre sentí que era imposible hasta ahora.
Y aunque estoy agradecida por todos los que han sido útiles en este año, siento la mayor gratitud por mí misma y por mi determinación y resiliencia. Siempre me había conocido a mí misma, pero este año finalmente comencé a entenderme y finalmente sentí una sensación de libertad para ser quien realmente quien soy sin la necesidad de filtrar las partes locas o difíciles que me hacen una humana complicada e imperfecta.
Un año después, ya no permito que la vida me suceda a mí o vivo con una inmensa necesidad de validación de los demás. Ahora soy una persona que vive una vida con intención y propósito para mi propio mejoramiento.
No puedo vivir sin ti pero tengo que aprender a olvidarte Eres parte de mi pasado Aunque todavía deseo que tu amor fuera mío Sin ti estare bien Porque no importa lo debil que me siento Tengo que parar de pensar en ti Con estas pocas palabras A lo mejor ganaré la guerra De no amarte mas
Fui bruta y me queme No queria creer Que ibas a ser otra decepción Aunque había muchas señas Mi corazón se rehusó a resignarse No quería concebir en la noción que tu amor era una desilusión ahora me siento inutil a ver el mal que me hiciste se que estará mucho mejor sin ti Aunque sea imposible dejarte Es adios para siempre Al ver que tu amor fue otra mentira más
Fue el destino cruel hacerte cruzar la línea Entre amor y odio Fuistes una desperdicia de tiempo Nunca sabras lo bueno que pudimos ser tu amor era solo una pantalla de humo Hasta pensaba que teníamos Para siempre Quería creer que tu eras un amor verdadero pero tu eras otro “lo que sea” Y yo fui otra falda No hay nada más que decir es tiempo de olvidar todo lo que fuimos o pudimos ser
Gracias por hacerme saber que estaba con una desgraciado infeliz Gracias por quitar la venda de mis ojos que yo tenía pensando que él era solo mio Gracias por decirme que mi amorcito me llenaba de mentiras Y por ultimo gracias por quitarmelo de encima el nunca mereció alguien tan buena como yo
he caído en un abismo de tristeza descubriendo que tu eras otro infeliz que me usastes para tu placer carnal fui ciega al pensar que me querías de verdad fui una inútil enamorandome de ti es mejor que ya pare jugando este juego de amor
Life on the BPD 