Mis amigas son mi peor enemigas Sacando a la luz todas mis inseguridades y siento ansiedad que me trae insomnia pensando si ellas tienen la razón seré en realidad una mujer suela? seré en realidad una madre negligente? seré en realidad una estupida, por querer superarme? y me convenzo que nunca seré suficiente para lo que se espera de mi y me siento deprimida con esta realización y me quedo dormida con un corazón lleno de miseria toxica
Por fin me cogi al hombre casado fue agradable, fue placentero fue maravilloso fue un paraíso lleno de éxtasis fue sucio,fue vergonzoso fue terrible fue un infierno lleno de culpabilidad
la soledad me abrazo como un amigo viejo y no me soltó la soledad me ama como un amante que no puede vivir sin mi la soledad me luce bien y por primera vez me hace siento suficiente y amada la soledad es mi calma y tranquilidad la soledad es un regalo del universo
el hielo de tu despedida me destruyo eras otra leccion que aprendi, otro hombre que me quemo Y después de 4 años quieres pedir disculpas disminuyendo todo lo que pasó como si fuera un accidente menor como si no me arruinaste la vida como si no me trataste como basura Querido, es demasiado tarde para tus remordimientos dile a tu conciencia que se calle solita, me encargue del desmadre que dejaste Y nosotros hemos sobrevivido sin it Entonces, vete, vete, vete Nunca más regreses aquí
Mi corazón se rehúsa a dejarte no importa que duro lo intento no importa con quien estoy para escapar los pensamientos de ti es inmoral que te ame pero mi corazón es demasiado salvaje para escuchar logica y razon te quiere a ti y solo a ti
porque no te armas de valor y le dices la verdad en vez de correr de tus sentimientos con infidelidad y borracheras estas haciendo dano a ti y a ella pronto tu conciencia te devorara no te estoy juzgando, estoy preocupado por ti la gente está empezando con sus chismes hasta piensan que soy la causa de ti infidelidad y mientras me río de sus chismes nuestra colega me contó la verdad que ella es cómplice en tu infidelidad y la mirada en su cara me dijo todo ella está desesperadamente enamorada esto es un juego de amor peligroso que estás jugando donde tres personas se van a quemar
las mariposas que siento por ti se convierten en poemas de amor aunque nuestro amor nunca pueda ser y tú perteneces a otra tengo que reconocer que eres el nuevo objeto de mi inspiración que se está volviendo en una obsesión
Por fin conocí al hombre hecho para mi pero es un catastrophe, el casado ser su amante sería un pecado pero me pregunto y pregunto si el me desea si el sueña conmigo si el anhela un beso mió
Te vi pero tu no me viste hice lo que pude para hacerme invisible y sentí la trauma de lo que fuimos me olvide de respirar fui al baño a llorar un rio de lagrimas odio como todavía me afectas y me pregunto “¿Alguna vez me curaré de esto?”
Si los deseos si cumplierian Hubiese deseado que fueras diferente Alguien de confianza, alguien leal Alguien que tenía ojos solo para mi En cambio eras otro payaso con su corona de mentiras que mandó espinas a mi corazón y me destruyó
Al carajo el cuento tóxico de amor que siempre repito rehusó a que me falten el respecto por otro hombre que me llena de mentiras amorosas porque no que estar solo y me quiere en su cama paro de ser una curita temporanea para otro hombre confundido que me expulsa de su vida cuando paró de ser fácil Desde AHORA cualquier hombre que quiere estar conmigo tendrá que demostrar ser digno de mi energía
Recibir esa llamada infame mato mi calma e ego descubriendo que había sido engañada por el que me profesaba amor Me hizo perder mi cordura ¿cómo pudiste hacerme esto? Fuistes otro desastre lleno de duplicidad te odio con todo mi corazón por destrozar todo lo que éramos
De febrero a julio, he seguido manteniendo las habilidades de afrontamiento saludables que he adquirido en la terapia y he progresado aún más. Comencé la terapia DBT grupal en abril y eso también me ayudó enormemente. Escuchar a los miembros de ese grupo hablar sobre sus problemas me ha hecho ganar mucha perspectiva. También he tenido algunos obstáculos en el camino, por supuesto. En mayo, aumenté mi dosis en uno de mis medicamentos que terminó conmigo teniendo un episodio depresivo mayor.
Un año después, puedo decir honestamente que he tenido éxito en el manejo de mis emociones de una manera mucho mejor y más saludable. Mi crecimiento ha sido fenomenal en muchas áreas de mi vida debido a mi arduo trabajo. He tenido un apoyo increíble de mis terapeutas, proveedores médicos, amigos y familiares que me han ayudado a facilitar mi crecimiento alentándome y dándome el espacio para ser quien necesitaba ser en diferentes partes de este proceso. A veces eso era un completo desastre emocional, a veces era una poeta enojada, a veces era una madre acogedora o una compañera de trabajo malhumorada. También he simplificado mi vida al dejar ir cualquier cosa que no me sirve y para mí eso ha sido algo parecido al romance. No es que haya renunciado al amor romántico por decir, es solo que en este momento no tiene un lugar en mi vida. Mi vida está llena con trabajo, mis hijos, amigos, familia y escribir, y esta es la combinación correcta para mantener mi estabilidad emocional. He aprendido a priorizar mi salud mental por encima de todo lo demás porque las consecuencias para mí y para todos son demasiado grandes para que no lo haga.
No estoy completamente donde quiero estar porque tengo dos áreas con las que todavía tengo problemas:
Apegarme a mis límites, especialmente cuando siento la presión de otros para plegarme a su voluntad y deseos.
-mis distorsiones cognitivas que incluyen el pensamiento en blanco y negro y el pensamiento en absolutos
He vivido con estas distorsiones cognitivas desde que tengo memoria, y ha sido muy difícil romper estos patrones de pensamiento poco saludables, pero estoy trabajando en ello.
Wow, no pensé que tendría tanto que decir en esta publicación de blog. Hay mucho más que decir sobre esto, pero lo guardaré para más adelante a lo largo de este año.
Para concluir lo que se siente como la publicación de blog más larga de la historia, aquí hay algunos pensamientos:
Estar aquí, en un lugar donde estoy realmente feliz y contenta conmigo misma y con mi vida se siente increíble y surrealista. No tener episodios depresivos mayores cada dos semanas en los que estoy atrapada en esta rutina de miseria se siente como un tipo de libertad que no puedo describir. Manejar emociones duras como la ira y la tristeza sin que afecten toda mi semana o todo mi día es algo que siempre sentí que era imposible hasta ahora.
Y aunque estoy agradecida por todos los que han sido útiles en este año, siento la mayor gratitud por mí misma y por mi determinación y resiliencia. Siempre me había conocido a mí misma, pero este año finalmente comencé a entenderme y finalmente sentí una sensación de libertad para ser quien realmente quien soy sin la necesidad de filtrar las partes locas o difíciles que me hacen una humana complicada e imperfecta.
Un año después, ya no permito que la vida me suceda a mí o vivo con una inmensa necesidad de validación de los demás. Ahora soy una persona que vive una vida con intención y propósito para mi propio mejoramiento.
Fotos de mi desde Junio a Julio de 2021-fue una epoca loca
Ha pasado un año desde que recibí mi diagnóstico de trastorno límite de la personalidad que cambió mi vida. Comencé a ir a terapia a fines de junio y tuve que hacer una evaluación de salud mental de 3 horas en dos sesiones separadas donde mi terapeuta me hizo preguntas sobre traumas pasados y patrones de comportamiento pasados. Fue una semana muy difícil emocionalmente para mí debido a eso y otras cosas personales que estaban sucediendo en mi vida. Me senté frente a mi terapeuta mientras explicaba cómo el diagnóstico de trastorno límite de la personalidad terminó en mi mapa conceptual. Mi reacción fue de entumecimiento y conmoción. Y luego cometí el error de ir a Internet y buscarlo y bueno TLP tiene una mala reputación por una buena razón. Después de leer todas las cosas malas sobre el TLP, pensé: “Sabía que tenía problemas y estaba un poco desordenado, pero no esperaba estar tan jodida, tan rota”. No ayuda que un par de cosas que se destacan en Internet sobre el TLP sea “El TLP es el trastorno mental más doloroso” O “Las personas con TLP son manipuladoras” o “Algunas personas con TLP son incapaces de amar”. No ayudó que en el momento en que me diagnosticaron, también estaba teniendo un colapso mental y estaba pasando por un mal momento con mi pareja romántica. Cuando les conté a mis amigos y familiares sobre mi diagnóstico, la mayoría de ellos me apoyaron y alentaron, pero algunos lo negaron y no lo aceptaron por completo. Me dijeron “no podría tener TLP porque no soy tan horrible” o que “no es gran cosa”.
Un par de semanas después de mi diagnóstico, mi pareja rompió conmigo. Mientras no voy a entrar en detalles sobre los eventos que condujo a la ruptura de esa relación; diré que el último día que vi a mi ex, hubo un par de cosas que me dijo que realmente me impactaron y me hicieron contemplar mi realidad de una manera honesta. La ruptura realmente validó mis peores temores sobre mí mismo, “Soy difícil de amar”, “Siempre voy a ser demasiado inestable emocionalmente para estar en una relación” “No merezco amor” “Siempre jodo todo lo bueno en mi vida” “Estoy demasiado jodida y rota para ser amada”, etc., etc. Todos ustedes han leído la poesía y las historias sobre cómo nunca he manejado bien las rupturas amorosas. Entonces, estaba acostada en mi cama llorando y pensando todas estas cosas y no quería levantarme. Estaba de vacaciones cuando esto sucedió, así que podría haberme quedado en la cama todo el día y nada. Sin embargo, algo me dijo que siguiera adelante y me levantara. El resto del mes de julio es un borrón para mí. Documenté a través de un video y un diario lo que hice y lo que estaba pensando, así que sé lo que hice, pero hay partes de ese mes que no recuerdo haber vivido. Sé que me mantuve al día con mis citas de terapia y trabajé todos los días y escribí. Otra cosa que tenía que hacer era llevar una tarjeta de diario monitoreando mis emociones y cualquier situación que sacara emociones fuertes en mí. Las principales emociones que sentí los meses de julio, agosto y septiembre fueron la ira, la tristeza y la desesperación, por lo que llenar mi tarjeta del diario fue una tarea, pero también necesaria para mejorar en el manejo de la vida. Algo que mi terapeuta actual dijo en la terapia de grupo fue “cómo el dolor hace que uno haga un balance de la vida y cómo la está viviendo”. Después de la ruptura, aunque sí, sentí este inmenso dolor por esa situación, también sentí dolor y enojo por otros eventos traumáticos en mi vida de los que no me había curado. Era como si tuviera este armario lleno de traumas sin procesar que estaba a punto de abrirse en cualquier momento y en julio, la puerta se abrió de par en par y salió bien, casi todo lo que mantenía dentro de mí que llevaba bien escondida. La vergüenza, la culpa, la ira, la furia, la desesperación, la tristeza por traumas pasados fueron sentimientos con los que me familiaricé bien durante esos primeros tres meses. Me sentí atrapada a veces en esta niebla emocional, pero de alguna manera seguí adelante. Continuamente me preguntaba cuál era el propósito de todo mi arduo trabajo y al principio era para no explotar con ira en frente de mis hijos como lo había hecho con otras personas en mi pasado. También tuve que aprender un nuevo idioma con mi diagnóstico de TLP. Sé que suena raro, pero con todas las nuevas palabras de vocabulario que se me lanzan, es lo que se sintió. En junio y julio, aprendí muy rápido lo que disociación, enmascarar y dividir fue porque eso es básicamente lo que hice esos meses. También aprendí el término hipersexualidad que he abordado en algunas de mis publicaciones y poesía en este blog. Reflexionando sobre todo lo que he aprendido, puedo entender cómo mi comportamiento puede parecer aterrador para algunas personas. He entendido cuánto mi comportamiento errático e impulsivo ha impactado enormemente mi vida.
Life on the BPD 