Escribí este poema en 1996 cuando tuve una situación donde mi ex se apareció tratando de regresar conmigo. Este seria la primera en mucha relaciones románticas inestables que tendría.
en 1996 con los comienzos de TLP
¿Por qué te apareces ahora? Cuando estoy con alguien que es todo lo que tú no pudiste ser Cuando estoy con alguien que me da todo el amor que tú nunca me diste No te quiero herir Pero ya no siento nada por ti Te enojaras conmigo Te tengo que decir Ya no te amo Entonces allí está la puerta Si me amas de verdad Te irás y te olvidaras de mi Porque ya es demasiado tarde Ya encontré a mi alma gemela
Escribí este poema en 2006 cuando sentía una soledad grave en mi relación con mi esposo.
A Veces es Asi
Estoy frustrada Vivir así Sin deseo o pasión Para nosotros dos Lo único que nos toca Es salir de aquí De este mar duradero de soledad En donde nos estamos hundiendo Y nadar aparte hacia la orilla de felicidad donde pertenecemos
Era abril de 1996 y acababa de romper con mi novio de 3 meses después de que se había distanciado de mí. Estaba en un mundo de desesperación y angustia adolescente y anhelaba dejar de existir. Estaba sintiendo esta oleada de intensa tristeza mientras caminaba a casa desde mi colegio. Miré los autos en la calle y pensé en lo fácil que sería terminar con mi tristeza si me atropellaba uno. Como estaba solo en mis pensamientos, dejé de prestar atención mientras cruzaba la calle y no era consciente de que venía un automóvil. Se detuvo a pocos centímetros de golpearme y el conductor me tocó la bocina y me gritó. Seguí caminando en estado de shock por lo que acababa de suceder. No lo sabía entonces, pero estaría entrando en muchos más episodios de TLP como este.
Avance rápido hasta el verano de 2021 y tengo 40 años, soy madre de 3 hijos, tengo 2 trabajos y una vida amorosa complicada. Decido volver a la terapia debido a un trauma reciente y ansiedad por conducir. Hago una evaluación de 3 horas y cuando la retroalimentación regresa, está ahí en mi mapa conceptual: tengo un trastorno límite de la personalidad. Esperaba la fobia a la conducción, pero el nuevo diagnóstico de trastorno límite de la personalidad fue definitivamente inesperado.
¿Qué es el trastorno límite de la personalidad?
Según Mayo Clinic, “el trastorno límite de la personalidad o BPD es un trastorno de salud mental que afecta la forma en que piensas y sientes sobre ti mismo y los demás, causando problemas para funcionar en la vida cotidiana. Incluye problemas de autoimagen, dificultad para manejar las emociones y el comportamiento, y un patrón de relaciones inestables. “
¿Cuáles son los signos y síntomas?
Un miedo intenso al abandono, incluso ir a medidas extremas para evitar la separación o el rechazo real o imaginario.
Un patrón de relaciones intensas inestables, como idealizar a alguien en un momento y luego creer de repente que a la persona no le importa lo suficiente o es cruel.
Cambios rápidos en la identidad propia y la autoimagen que incluyen cambiar los objetivos y valores, y verse a sí mismo como malo o como si no existiera en absoluto.
Períodos de paranoia relacionada con el estrés y pérdida de contacto con la realidad, que duran de unos minutos a unas pocas horas
Comportamiento impulsivo y arriesgado, como el juego, la conducción imprudente, el sexo inseguro, las juergas de gastos, los atracones o el abuso de drogas, o sabotear el éxito al renunciar repentinamente a un buen trabajo o terminar una relación positiva
Amenazas o comportamiento suicida o autolesión, a menudo en respuesta al miedo a la separación o al rechazo
Amplios cambios de humor que duran de unas pocas horas a unos pocos días, que pueden incluir felicidad intensa, irritabilidad, vergüenza o ansiedad
Sentimientos continuos de vacío
Enojo inapropiado e intenso, como perder los estribos con frecuencia, ser sarcástico o amargo, o tener peleas físicas
Causas del trastorno límite de la personalidad:
Genética. Algunos estudios de gemelos y familias sugieren que los trastornos de la personalidad pueden ser hereditarios o fuertemente asociados con otros trastornos de salud mental entre los miembros de la familia.
Anomalías cerebrales. Algunas investigaciones han demostrado cambios en ciertas áreas del cerebro involucradas en la regulación de las emociones, la impulsividad y la agresión. Además, ciertas sustancias químicas del cerebro que ayudan a regular el estado de ánimo, como la serotonina, pueden no funcionar correctamente.
Los factores de riesgo incluyen:
Predisposición hereditaria. Usted puede estar en mayor riesgo si un pariente cercano (su madre, padre, hermano o hermana) tiene el mismo trastorno o uno similar.
Infancia estresante. Muchas personas con el trastorno informan haber sido abusadas o descuidadas sexual o físicamente durante la infancia. Algunas personas han perdido o fueron separadas de un padre o cuidador cercano cuando eran jóvenes o tenían padres o cuidadores con abuso de sustancias u otros problemas de salud mental. Otros han estado expuestos a conflictos hostiles y relaciones familiares inestables.
Aprender sobre este trastorno ha sido abrumador y ha cambiado mi vida. Algunos de mis amigos no pensaron que fuera posible para mí tener TLP porque soy demasiado amable. También estaba un poco en negación al principio hasta que hice la investigación y pensé maldita sea, mi vida finalmente tiene sentido para mí. He estado lidiando con emociones intensas desde que pude recordar y tener un patrón de comportamiento arriesgado e impulsivo y, a veces, autosaboteando mi propio éxito y relaciones románticas. En un minuto, mi estado de ánimo puede cambiar de feliz y alegre a lleno de ira y tristeza si me desencadenan sentimientos de rechazo, abandono, ser criticada o juzgada. También tiendo a villamizar a las personas si me siento amenazada por ellas. Además, cuando siento que mi vida es “demasiado normal” o “demasiado aburrida”, busco una descarga de adrenalina y creó el caos.
A lo largo de los años, he aprendido algunos mecanismos de afrontamiento saludables cómo escribir un diario, escribir poesía o bloguear, hacer ejercicio, bailar y cantar. También he tenido algún mecanismo poco saludable como beber, compras compulsivas, atracones, tener relaciones sexuales solo con fines de validación. Me gustaría pensar que he mejorado con el tiempo porque me he vuelto más consciente de mí misma y de mi necesidad de sobrevivir no solo para mí sino también para mis hijos.
Tengo la esperanza de que con este nuevo diagnóstico de TLP y terapia, tendré mecanismos de afrontamiento mucho mejores para convertirme en una mejor versión de mí mismo. Tengo la esperanza de que al emprender este nuevo viaje, no solo sobreviviré, sino que prosperará. También espero sanar a la chica de la foto de arriba que era una adolescente tratando de encontrar el amor dentro de los brazos de cualquier tipo porque no sabía cómo amarse a sí misma.
Escribi este poema en 2004 cuando estaba amarga con mi esposo. Queria separarme de el.
verdad-yo lloro con poesia
Callar
Ya no podemos callar En tanta tempestad Tu ya no me quieres No hay nada más que hacer Ya no hay ninguna solución Para tanta desilusión Es mejor que tomemos caminos separados Y decir adiós a nuestro dolor
Escribí este poema en el 2003 acerca de Lucas. La nostalgia de el me visitaba frecuentemente y eso me inspiraba bastante.
Cuantos años pasaran Para pararte de amar Cuantos labios besare Para sacarte de mi mente Cuantos pensamientos más tendré de ti Hasta poder olvidarme de ti Cuando se me quitara este deseo De querer vivir contigo en un sueño Cuando parare De quererte ver
Escribi este poema en Febrero del 2003 pero no me acuerdo quien inspiro este poema.
Yo quisiera ser esa mujer que te hace olvidar Todo ese mal de aquella mujer que te hizo perder la fe yo quisiera besar Todas las heridas De sus desgraciadas mentiras Yo quisiera ser algo más Que simplemente tu amiga
Este poema lo escribí en el 2000. Estaba loca por alguien que me hacía sentir todo.
💘💘💘
Gracias por las noches apasionadas Que me has brindado Gracias por tu sonrisa y esa boca que me vuelve loca Esas manos que me hacen Derretir como el sol al hielo Gracias por llegar a mi vida Aunque sea por un momento Gracias por estar aquí
Escribí este poema en el 2003. Estaba bien decepcionada después de tantas relaciones que tronaron.
Siempre es así
Después de tanta decepción y desilusión Me quedo con un gran rencor Hacia esos hombres Que me hacen comer palabras dulces Y me hacen creer en el amor Solo para después dejarme con un derrame de lágrimas O hacerme creer que a él me pueda atar Solo para después Burlarse de mi dignidad Al dejarme de nuevo en una soledad negra O me hacen feliz por querer amarme a mi Solo para después irse de mi vida Sin voltear atrás o pensar en mi bienestar O me hacen caer en su maravillosa forma de ser Solo para después pisotear mi corazón Con su indifferente desamor
Escribi este poema en Diciembre del 2002 porque estaba amarga y triste que los hombres siempre me tratan como un juguete.
Asi me siento a veces
Los hombres me miran y yo sé que ven Nada más que ese algo pasajero Que nunca de amor se atrevería hablar Pero ya me canse De la manera que me ven Porque yo soy más que un cuerpo en sus camas Porque yo tengo sentimientos Y quisiera algo verdadero a mi lado Porque ya no quiero ser Nada más que una de sus muchas amantes Porque algún día quisiera tener Un verdadera hombre Que me vea mas allá Que una de sus muchas faldas Y va a querer saber quien soy en realidad Para empezar a amarme!
Escribí este poema en Diciembre del 2002 acerca de todos los pinches canallas que me han roto el corazón.
un hombre muy sabio
Adiós es todo lo que se puede decir Cuando tu ser mas querido te hace sufrir Aguantarte el derrame de lágrimas Es lo que tienes que hacer Para que el vea Que eres una mujer fuerte Callarte los gritos dolorosos Y no le mirés a sus ojos Y sonreír por más doloroso que sea Para salvar alguna parte de tu dignidad Y para que el vea Que no logró su meta De hacer lo que quiera contigo Que para él no más fuiste un juego Y después cuando él se arrepiente De ser un desgraciado ser Tu le puedes decir por fin Nunca más te deseo cerca de mi
Escribí este poema en Diciembre del 2002 acerca de John. Estaba bien enfadada que el me rechazo y abandono porque su madre no aprobaba de mi.
eso
Tu moriste para mi Cuando te fuiste de aquí Y decidiste que yo no era más Que una de tus muchas faldas Pero tu te equivocaste Al pensar que yo soy cualquier otra mujer NO! Yo soy algo divino y estupendo Que pena que tuviste miedo Pero sabes algo Ya no hay modo De que algún día te perdone porque eres un cobarde Y ya no me importa de amar tu nunca fuiste capaz Y quizás es mejor así Ya no me puedes herir Y habré llorado bastante pero de mi ya no te doy un instante
Escribí este poema en el 2002 acerca de Matt, el padre de mi hijo mayor. Estaba bien amarga y desilusionada con el de nuevo después de que el nos rechazo otra vez mas.
verdad
Un día veras Que no podrás mas Y te arrepentirás De día que decidiste olvidarte De ese niño y esa mujer Quien te pedía que te acuerdes Que duro sera Tendría que explicarle a él Que tu su padre nunca quisiste ser Y Un día pensaras Que error fue dejarlos atrás Y tus lágrimas saldrán Por no poder parar El odio y rencor que él sentirá Y Un día sera muy tarde Para querer ser su papa
Escribí este poema en Diciembre del 2002 acerca de John cuando el me rechazo. Estaba bien enfadada.
Óyeme cuando te digo Que ya no te amo Me hiciste mucho daño Por eso se acabo Este doloroso cuento de amor En que no supiste Apreciar todo lo bueno que te quise ofrecer Quizás tu pensarías Que yo era demasiado sencilla
Life on the BPD 