December Poetry Challenge: Karma

This was my response to prompt #19: One thing you’d like to see

Quote from the movie “Eternal Sunshine of the Spotless Mind”

I try to write about something positive I want to see
but today, I don’t have it in me
instead, I want to blast out my rage in verse
I try to change this narrative, but after many attempts, I fail
so today I’m going to accept how sometimes I’m a petty bitch
I can’t always be the bigger person
there’s some people I’ll never forgive
And when I think of them, petty thoughts come up
I hope Karma gets them and they suffer like I did

Poesia: Lo Siento

Here is the English version of this poem:

https://lifeonthebpd.com/2021/10/25/poetry-im-sorry/

Lo siento por el niño que eres
y el hombre que nunca serás

Lo siento por haber enamorarme de ti
y no recibir el amor que merecía

Lo siento por creer en tu actuación de hombre bueno
Y aprender que el amor era una ilusión

Lo siento que tu nunca sentiste mi desamparo
Y que para ti no mas fui otra inutil

Lo siento por todas las lágrimas derramadas
y todo el amor que te di

Pero más que todo lo siento por el dia que te aparecistes en mi vida
para ser otro recuerdo lleno de amargura

December Poetry Challenge: The Whisper

This is my response to prompt #6: An important person in your life

A Beautiful Autumn Afternoon in Georgia

I find God everywhere lately
in the autumn wind that blows leaves whimsically
in lyrics that evokes intense emotions in me
in the excitement I feel every morning
in my newfound peace and serenity
God is a whisper always reminding me
life is worth living if I keep trying, if I keep going

Poetry: Forgotten Magic

I wrote this in December of 2021.

me on my run in December of 2021

There is a certain magic in nature I forget about
Feeling the wind in your face running
while listening to my favorite song
It reminds me what a gift it is to be alive

Observing the miniature toad in the creek that hasn’t
been washed away by the many harsh elements around it;
It gives me hope I too can survive the really hard times,

Smelling the rain before a storm,there will be a rainbow after it
that is how life is, there are better times after the worst of times

December Poetry Challenge: One Hour

This is my response to prompt #13: How You Procrastinate

they’re not wrong

One hour on social media and I feel guilty
for time wasted on such silly things
It was an hour that killed my productivity
an hour when I allowed my brain to wonder
to something other than my children or work
I could have been making content
or helping my son with his homework
and I chastise myself for wasting time
then self compassion steps in
and reminds me I’m human and it’s okay
to allow myself to escape my reality
in the superfluous things in life

December Poetry Challenge: The Truth about My BPD Recovery Journey

This is my response to prompt #5: Something you know something a lot

Where is my honorary degree in my BPD recovery ?
I’ve read more books than I’ve cared to-
I’ve acknowledged more toxic patterns than I wanted to-
And I’m almost an expert at DBT
But I still have days when I think it’s all bullshit
I still have times I miss the chaos in my life
so I know I still have a long way to go in this journey
and it’s needed to fulfill my potential
I need to let go of anything that caused me harm
and say goodbye to who I once was
Thanks to this recovery journey
I’m self aware, I’m full of self compassion,
I’m going to become the best version of myself

Poetry: A Letter to My Previous Muses

I wrote this in December of 2021.

Maybe I was too harsh with my words
Frustrated with rejection and abandonment
I was filled with anger and resentment
that needed to bleed on paper
Maybe I’ve been too much of a critic
Cutting you down with petty words and insults
Perhaps I was projecting my own insecurities
Maybe I should have taken some of the blame
of your unexpected departures
I know I’m not an easy woman to be with
often times I’m too emotional and needy
And maybe, just maybe
I forgive all of you and me
We were all trying our best to love and be loved
And sometimes even our best isn’t enough

December Poetry Challenge: Coffee, Music, and Books

This was my response to prompt #3: Three good things

I don’t know how I’d cope without these three things

Coffee, music, and books are what I need
to get through the dreariest of days
Coffee to wake me up from my somber mood
Music to feel every single feeling in my body
and maybe try to dance them all out
Books to calm down my most intrusive of thoughts
Coffee,music, and books are what I need
to make myself shiny again

Poetry: My Book of Love and Lust

Para la version en Espanol, haga clic en este enlace:

https://lifeonthebpd.com/2021/11/10/poesia-yo-pense/

I thought nothing could ruin our love

now everything we once were is lost

because once again I was wrong, wrong, wrong

I wasn’t aware of your secret lust filled missions

you’re another confused boy

and to you I was another toy

You were another tourist

in my book of love and lust

December Poetry Challenge: A Boring Life

This was my response to prompt #3: How are you working towards your goals

Consistency and routine are staples in my life
they help me grow and thrive
I’m outgrown the chaos and adrenaline rushes
I used to find myself in-
it held me back and made me stagnant
I finally understood the importance
of a boring and quiet life
it is needed to make my dreams a reality
it is essential for my serenity and peace

Un Año desde Mi diagnóstico de TLP/Borderline: Parte 3

fotos de mi desde Febrero a Junio

De febrero a julio, he seguido manteniendo las habilidades de afrontamiento saludables que he adquirido en la terapia y he progresado aún más. Comencé la terapia DBT grupal en abril y eso también me ayudó enormemente. Escuchar a los miembros de ese grupo hablar sobre sus problemas me ha hecho ganar mucha perspectiva. También he tenido algunos obstáculos en el camino, por supuesto. En mayo, aumenté mi dosis en uno de mis medicamentos que terminó conmigo teniendo un episodio depresivo mayor.

Un año después, puedo decir honestamente que he tenido éxito en el manejo de mis emociones de una manera mucho mejor y más saludable. Mi crecimiento ha sido fenomenal en muchas áreas de mi vida debido a mi arduo trabajo. He tenido un apoyo increíble de mis terapeutas, proveedores médicos, amigos y familiares que me han ayudado a facilitar mi crecimiento alentándome y dándome el espacio para ser quien necesitaba ser en diferentes partes de este proceso. A veces eso era un completo desastre emocional, a veces era una poeta enojada, a veces era una madre acogedora o una compañera de trabajo malhumorada. También he simplificado mi vida al dejar ir cualquier cosa que no me sirve y para mí eso ha sido algo parecido al romance. No es que haya renunciado al amor romántico por decir, es solo que en este momento no tiene un lugar en mi vida. Mi vida está llena con trabajo, mis hijos, amigos, familia y escribir, y esta es la combinación correcta para mantener mi estabilidad emocional. He aprendido a priorizar mi salud mental por encima de todo lo demás porque las consecuencias para mí y para todos son demasiado grandes para que  no lo haga. 

No estoy completamente donde quiero estar porque tengo dos áreas con las que todavía tengo problemas:

Apegarme a mis límites, especialmente cuando siento la presión de otros para plegarme a su voluntad y deseos.

-mis distorsiones cognitivas que incluyen el pensamiento en blanco y negro y el pensamiento en absolutos

He vivido con estas distorsiones cognitivas desde que tengo memoria, y ha sido muy difícil romper estos patrones de pensamiento poco saludables, pero estoy trabajando en ello.

 Wow, no pensé que tendría tanto que decir en esta publicación de blog. Hay mucho más que decir sobre esto, pero lo guardaré para más adelante a lo largo de este año.

Para concluir lo que se siente como la publicación de blog más larga de la historia, aquí hay algunos pensamientos:

Estar aquí, en un lugar donde estoy realmente feliz y contenta conmigo misma y con mi vida se siente increíble y surrealista. No tener episodios depresivos mayores cada dos semanas en los que estoy atrapada en esta rutina de miseria se siente como un tipo de libertad que no puedo describir. Manejar emociones duras como la ira y la tristeza sin que afecten toda mi semana o todo mi día es algo que siempre sentí que era imposible hasta ahora.

Y aunque estoy agradecida por todos los que han sido útiles en este año, siento la mayor gratitud por mí misma y por mi determinación y resiliencia. Siempre me había conocido a mí misma, pero este año finalmente comencé a entenderme y finalmente sentí una sensación de libertad para ser quien realmente quien soy sin la necesidad de filtrar las partes locas o difíciles que me hacen una humana complicada e imperfecta.

 Un año después, ya no permito que la vida me suceda a mí o vivo con una inmensa necesidad de validación de los demás. Ahora soy una persona que vive una vida con intención y propósito para mi propio mejoramiento.  

December Poetry Challenge: Mornings

This was my response to prompt: Your favorite part of the day

mornings used to bother me
and made me so grouchy
now I wake up excited every morning
about the unseen possibilities
Will it be a day full of calm and routine
where I’m inspired to write about a poem
about serenity?
Or will it be a day full of drama and chaos
that turns my poetic voice into something
resembling anger and sorrow?
mornings fill me up with the excitement
with the hidden potential of it

Un Año desde mi Diagnostico de TLP/Borderline: Parte 2

fotos de mi en invierno de1 2021

En septiembre, empecé a entender que fuera de control mi comportamiento era a veces.  Lo extraño de todo esto es que, si bien lógicamente entiendo cuán fuera de control está mi comportamiento a veces; no se siente como yo. Soy una persona que siempre ha tratado de tener control sobre todos los aspectos de mi vida. Por ejemplo, cuando me diagnosticaron por primera vez, era lo suficientemente ingenua como para pensar que de alguna manera podría “acelerar mi curación” de alguna manera. Rápidamente aprendí que así no es cómo funciona la curación o la terapia. No importaba lo rápido que leyera mi libro de trabajo de DBT o hiciera los ejercicios desde allí, cuántos poemas escribí sobre el dolor en un día, o cuántos mecanismos de afrontamiento saludables recogí en el camino; sanar y cambiar mi comportamiento iba a tomar tiempo y paciencia. No podría acelerar el proceso si realmente quisiera mejorar. Necesitaba aprender a sentarme con mi dolor, ira, manía, odio a mí misma y cualquier otra emoción incómoda y dolorosa y aprender una forma saludable de procesarlos y lidiar con ellos en lugar de ahuyentarlo con alcohol, sexo o compras compulsivas. Ha sido difícil de hacer, y he tropezado en el camino y he cometido muchos errores. Una cosa que aprendí este año es que cambiar patrones poco saludables en mi comportamiento tenía que ser el trabajo más arduo y difícil que he hecho. Por ejemplo, tal vez un día me siento gorda y fea, la versión antes del diagnóstico habría ido de compras en Amazon por un vestido bonito o se habría acercado a mi uno de los hombres en mi vida para su validación; la nueva y saludable versión de mí tuvo que preguntarse los porqués de por qué me siento gorda y fea y por qué desencadenó esta reacción en mí, ¿necesito escribir sobre ello, ¿qué puedo hacer para sentirme mejor que no implique comprar o la validación de los demás? Es mucho más difícil enfrentar mis inseguridades de frente que ahuyentarlas con una descarga de adrenalina rápida y temporal o una solución de serotonina.

A lo largo de todo esto, me ayudó tener un sistema de apoyo increíble que me dio lo que necesitaba emocionalmente para procesar, crecer y avanzar en mi viaje. Parte de ese sistema de apoyo era mi terapeuta que era amable, compasiva, y paciente conmigo. A veces era muy difícil lidiar con ella y quería romper con ella porque me presionaba mucho cuando se trataba de mi fobia a conducir. Recuerdo haber tenido un ataque de pánico frente a ella debido a una exposición al conducir, pero ella me calmó lo suficiente como para que pudiera hacerlo. Me puse paranoica después de pensar que me dejaría, pero no lo hizo. Ella se quedó conmigo hasta el final de nuestras sesiones de terapia en enero de este año. Las pocas veces que me había perdido una sesión, ella me llamaba para hablar conmigo por lo menos 10 minutos para asegurarse de que estaba bien. También fue respetuosa conmigo y con mis experiencias. He tenido terapeutas en el pasado que me hablaron mal y fueron condescendientes y ella no era una de ellas. La gente habla de encontrar “el indicado” en el “momento adecuado”; bueno, en mi caso, encontré al “terapeuta adecuado” en el “momento adecuado” de mi vida.

 Desde septiembre a enero, hubo mucho progreso en mi viaje de curación y salud mental gracias a tener los recursos y herramientas adecuados gracias a mi terapeuta. Vencí una fobia a conducir (pero esa es una historia que contaré en profundidad más adelante) y estuve libre de ideas suicidas hasta mayo de este año. Lo que fue extraño para mí durante estos meses fue cómo estaba aprendiendo a vivir y disfrutar realmente de mi vida. Recuerdo que antes de mi diagnóstico, a veces me molestaba tener que pasar tiempo con mis hijos. Durante los meses de septiembre a diciembre, algo cambió en mí para tener esta nueva apreciación de la maternidad y pasar tiempo con mis hijos. Mi relación con mis tres hijos mejoró y me acerqué más a ellos. Siento que finalmente soy la madre que mis hijos merecen y eso es increíble para mí. Como también he mencionado, mis sesiones de terapia terminaron en enero y después de eso estuve solo con mi plan de mantenimiento asegurándose de no hacer nada para sabotear el progreso que había logrado.

December Poetry Challenge: Christmas Cheer

This was my response to the prompt #2: What needs to happen this month

I’ll try on Christmas cheer this year instead of my usual bah humbug vibe
Luis Miguel and Mariah Carey will blast Christmas music from Alexa
my house will be decorated inside and out with all things Merry
and my kids will roll their eyes and call me “cringe”
but it won’t bother me in the least
Because this Christmas Eve, I’ll finally have a sense of peace
to finally enjoy the Christmas magic

Below is a playlist I found on Spotify with Spanish and English Christmas Music to put you in the mood for the holiday.

Un año desde Mi Diagnostico de TLP/Borderline: Parte 1

Fotos de mi desde Junio a Julio de 2021-fue una epoca loca

Ha pasado un año desde que recibí mi diagnóstico de trastorno límite de la personalidad que cambió mi vida. Comencé a ir a terapia a fines de junio y tuve que hacer una evaluación de salud mental de 3 horas en dos sesiones separadas donde mi terapeuta me hizo preguntas sobre traumas pasados y patrones de comportamiento pasados. Fue una semana muy difícil emocionalmente para mí debido a eso y otras cosas personales que estaban sucediendo en mi vida. Me senté frente a mi terapeuta mientras explicaba cómo el diagnóstico de trastorno límite de la personalidad terminó en mi mapa conceptual. Mi reacción fue de entumecimiento y conmoción. Y luego cometí el error de ir a Internet y buscarlo y bueno TLP tiene una mala reputación por una buena razón. Después de leer todas las cosas malas sobre el TLP, pensé: “Sabía que tenía problemas y estaba un poco desordenado, pero no esperaba estar tan jodida, tan rota”. No ayuda que un par de cosas que se destacan en Internet sobre el TLP sea “El TLP es el trastorno mental más doloroso” O “Las personas con TLP son manipuladoras” o “Algunas personas con TLP son incapaces de amar”. No ayudó que en el momento en que me diagnosticaron, también estaba teniendo un colapso mental y estaba pasando por un mal momento con mi pareja romántica. Cuando les conté a mis amigos y familiares sobre mi diagnóstico, la mayoría de ellos me apoyaron y alentaron, pero algunos lo negaron y no lo aceptaron por completo. Me dijeron “no podría tener TLP porque no soy tan horrible” o que “no es gran cosa”.

Un par de semanas después de mi diagnóstico, mi pareja rompió conmigo. Mientras no voy a entrar en detalles sobre los eventos que condujo a la ruptura de esa relación; diré que el último día que vi a mi ex, hubo un par de cosas que me dijo que realmente me impactaron y me hicieron contemplar mi realidad de una manera honesta. La ruptura realmente validó mis peores temores sobre mí mismo, “Soy difícil de amar”, “Siempre voy a ser demasiado inestable emocionalmente para estar en una relación” “No merezco amor” “Siempre jodo todo lo bueno en mi vida” “Estoy demasiado jodida y rota para ser amada”, etc., etc. Todos ustedes han leído la poesía y las historias sobre cómo nunca he manejado bien las rupturas amorosas. Entonces, estaba acostada en mi cama llorando y pensando todas estas cosas y no quería levantarme. Estaba de vacaciones cuando esto sucedió, así que podría haberme quedado en la cama todo el día y nada. Sin embargo, algo me dijo que siguiera adelante y me levantara. El resto del mes de julio es un borrón para mí. Documenté a través de un video y un diario lo que hice y lo que estaba pensando, así que sé lo que hice, pero hay partes de ese mes que no recuerdo haber vivido. Sé que me mantuve al día con mis citas de terapia y trabajé todos los días y escribí. Otra cosa que tenía que hacer era llevar una tarjeta de diario monitoreando mis emociones y cualquier situación que sacara emociones fuertes en mí. Las principales emociones que sentí los meses de julio, agosto y septiembre fueron la ira, la tristeza y la desesperación, por lo que llenar mi tarjeta del diario fue una tarea, pero también necesaria para mejorar en el manejo de la vida. Algo que mi terapeuta actual dijo en la terapia de grupo fue “cómo el dolor hace que uno haga un balance de la vida y cómo la está viviendo”. Después de la ruptura, aunque sí, sentí este inmenso dolor por esa situación, también sentí dolor y enojo por otros eventos traumáticos en mi vida de los que no me había curado. Era como si tuviera este armario lleno de traumas sin procesar que estaba a punto de abrirse en cualquier momento y en julio, la puerta se abrió de par en par y salió bien, casi todo lo que mantenía dentro de mí que llevaba bien escondida. La vergüenza, la culpa, la ira, la furia, la desesperación, la tristeza por traumas pasados fueron sentimientos con los que me familiaricé bien durante esos primeros tres meses. Me sentí atrapada a veces en esta niebla emocional, pero de alguna manera seguí adelante. Continuamente me preguntaba cuál era el propósito de todo mi arduo trabajo y al principio era para no explotar con ira en frente de mis hijos como lo había hecho con otras personas en mi pasado. También tuve que aprender un nuevo idioma con mi diagnóstico de TLP. Sé que suena raro, pero con todas las nuevas palabras de vocabulario que se me lanzan, es lo que se sintió. En junio y julio, aprendí muy rápido lo que disociación, enmascarar y dividir fue porque eso es básicamente lo que hice esos meses. También aprendí el término hipersexualidad que he abordado en algunas de mis publicaciones y poesía en este blog. Reflexionando sobre todo lo que he aprendido, puedo entender cómo mi comportamiento puede parecer aterrador para algunas personas. He entendido cuánto mi comportamiento errático e impulsivo ha impactado enormemente mi vida.

A Continuacion….