Escribí este poema en 1996 después de una ruptura romantica. Estaba obsessionada con mi ex.
A Veces me pregunto porque terminamos
Sería porque tú nunca me quisiste
O porque yo te quise demasiado
A veces me enojo
Y me pregunto las intenciones
de mis acciones
Quizás nunca entenderé que paso
Y aunque ha pasado mucho tiempo
Todavía siento mucho deseo por ti
Y aunque hemos tomado rumbos diferentes
Todavía sigo amándote
Y aunque tu estas en mi pasado
siempre llevarás la llave de mi corazón
Este fue el primer poema que escribí en 1996. Con solo 15 años ya estaba obsessionada con el amor.
Mi corazón me dijo que no te diera una oportunidad
pero no quise escuchar
mejor escuche al deseo de mi cuerpo
gritando por ti
mejor escuche a mi miedo por la soledad
mejor escuche a mi DESESPERACIÓN
Ahora que estoy destrozada
mejor a viese escuchado
A la sabiduría de mi corazón
Era abril de 1996 y acababa de romper con mi novio de 3 meses después de que se había distanciado de mí. Estaba en un mundo de desesperación y angustia adolescente y anhelaba dejar de existir. Estaba sintiendo esta oleada de intensa tristeza mientras caminaba a casa desde mi colegio. Miré los autos en la calle y pensé en lo fácil que sería terminar con mi tristeza si me atropellaba uno. Como estaba solo en mis pensamientos, dejé de prestar atención mientras cruzaba la calle y no era consciente de que venía un automóvil. Se detuvo a pocos centímetros de golpearme y el conductor me tocó la bocina y me gritó. Seguí caminando en estado de shock por lo que acababa de suceder. No lo sabía entonces, pero estaría entrando en muchos más episodios de TLP como este.
Avance rápido hasta el verano de 2021 y tengo 40 años, soy madre de 3 hijos, tengo 2 trabajos y una vida amorosa complicada. Decido volver a la terapia debido a un trauma reciente y ansiedad por conducir. Hago una evaluación de 3 horas y cuando la retroalimentación regresa, está ahí en mi mapa conceptual: tengo un trastorno límite de la personalidad. Esperaba la fobia a la conducción, pero el nuevo diagnóstico de trastorno límite de la personalidad fue definitivamente inesperado.
¿Qué es el trastorno límite de la personalidad?
Según Mayo Clinic, “el trastorno límite de la personalidad o BPD es un trastorno de salud mental que afecta la forma en que piensas y sientes sobre ti mismo y los demás, causando problemas para funcionar en la vida cotidiana. Incluye problemas de autoimagen, dificultad para manejar las emociones y el comportamiento, y un patrón de relaciones inestables. “
¿Cuáles son los signos y síntomas?
Causas del trastorno límite de la personalidad:
Los factores de riesgo incluyen:
Fuente:
Aprender sobre este trastorno ha sido abrumador y ha cambiado mi vida. Algunos de mis amigos no pensaron que fuera posible para mí tener TLP porque soy demasiado amable. También estaba un poco en negación al principio hasta que hice la investigación y pensé maldita sea, mi vida finalmente tiene sentido para mí. He estado lidiando con emociones intensas desde que pude recordar y tener un patrón de comportamiento arriesgado e impulsivo y, a veces, autosaboteando mi propio éxito y relaciones románticas. En un minuto, mi estado de ánimo puede cambiar de feliz y alegre a lleno de ira y tristeza si me desencadenan sentimientos de rechazo, abandono, ser criticada o juzgada. También tiendo a villamizar a las personas si me siento amenazada por ellas. Además, cuando siento que mi vida es “demasiado normal” o “demasiado aburrida”, busco una descarga de adrenalina y creó el caos.
A lo largo de los años, he aprendido algunos mecanismos de afrontamiento saludables cómo escribir un diario, escribir poesía o bloguear, hacer ejercicio, bailar y cantar. También he tenido algún mecanismo poco saludable como beber, compras compulsivas, atracones, tener relaciones sexuales solo con fines de validación. Me gustaría pensar que he mejorado con el tiempo porque me he vuelto más consciente de mí misma y de mi necesidad de sobrevivir no solo para mí sino también para mis hijos.
Tengo la esperanza de que con este nuevo diagnóstico de TLP y terapia, tendré mecanismos de afrontamiento mucho mejores para convertirme en una mejor versión de mí mismo. Tengo la esperanza de que al emprender este nuevo viaje, no solo sobreviviré, sino que prosperará. También espero sanar a la chica de la foto de arriba que era una adolescente tratando de encontrar el amor dentro de los brazos de cualquier tipo porque no sabía cómo amarse a sí misma.
Escribi este poema en 2003 acerca de John.
Yo no quería hacer
La misma historia
De la mujer usada
Pero al ver la indiferencia con la
que me tratas
Yo veo que para ti
No tengo nada de importancia
Que para ti
Nada soy y nunca seré
Pero un dia
Te vas a lamentar
Cuando después de un tiempo
De nuevo me miraras
Y te moriras
Al no poder tocarme
Y los remordimientos vendrán
Por haberme menos preciado
Y por haber sido conmigo
Un desgraciado
Escribí este poema en el 2003. Estaba bien decepcionada después de tantas relaciones que tronaron.
Después de tanta decepción y desilusión
Me quedo con un gran rencor
Hacia esos hombres
Que me hacen comer palabras dulces
Y me hacen creer en el amor
Solo para después dejarme
con un derrame de lágrimas
O hacerme creer que a él me pueda atar
Solo para después
Burlarse de mi dignidad
Al dejarme de nuevo en una soledad negra
O me hacen feliz por querer amarme a mi
Solo para después irse de mi vida
Sin voltear atrás o pensar en mi bienestar
O me hacen caer en su maravillosa forma de ser
Solo para después pisotear mi corazón
Con su indifferente desamor
Escribí este poema en Diciembre del 2002 acerca de John. Estaba tan decepcionada de el. Fue difícil dejarlo ir.
Yo tenía la esperanza
Que tu eras el hombre
Que yo tanto esperaba
Pero después de ver
la fea manera que me trataste
Ahora me doy cuenta
En realidad los que tu piensas
Que no mas fui
Cualquier otra para ti
No fui algo especial
Nunca te iba a importar
Y ahora me quedo sola
Y estas lagrimas
que se convierten en un mar
Escribi este poema en Diciembre del 2002 porque estaba amarga y triste que los hombres siempre me tratan como un juguete.
Los hombres me miran
y yo sé que ven
Nada más que ese algo pasajero
Que nunca de amor se atrevería hablar
Pero ya me canse
De la manera que me ven
Porque yo soy más
que un cuerpo en sus camas
Porque yo tengo sentimientos
Y quisiera algo verdadero a mi lado
Porque ya no quiero ser
Nada más que una de sus muchas amantes
Porque algún día quisiera tener
Un verdadera hombre
Que me vea mas allá
Que una de sus muchas faldas
Y va a querer saber quien soy en realidad
Para empezar a amarme!
Escribí este poema en Diciembre del 2002 acerca de todos los pinches canallas que me han roto el corazón.
Adiós es todo lo que se puede decir
Cuando tu ser mas querido te hace sufrir
Aguantarte el derrame de lágrimas
Es lo que tienes que hacer
Para que el vea
Que eres una mujer fuerte
Callarte los gritos dolorosos
Y no le mirés a sus ojos
Y sonreír por más doloroso que sea
Para salvar alguna parte de tu dignidad
Y para que el vea
Que no logró su meta
De hacer lo que quiera contigo
Que para él no más fuiste un juego
Y después cuando él se arrepiente
De ser un desgraciado ser
Tu le puedes decir por fin
Nunca más te deseo cerca de mi
Escribí este poema en Diciembre del 2002 acerca de John. Estaba bien enfadada que el me rechazo y abandono porque su madre no aprobaba de mi.
Tu moriste para mi
Cuando te fuiste de aquí
Y decidiste que yo no era más
Que una de tus muchas faldas
Pero tu te equivocaste
Al pensar que yo soy cualquier otra mujer
NO! Yo soy algo divino y estupendo
Que pena que tuviste miedo
Pero sabes algo
Ya no hay modo
De que algún día te perdone
porque eres un cobarde
Y ya no me importa
de amar tu nunca fuiste capaz
Y quizás es mejor así
Ya no me puedes herir
Y habré llorado bastante
pero de mi ya no te doy un instante
Escribí este poema en el 2002 acerca de Matt, el padre de mi hijo mayor. Estaba bien amarga y desilusionada con el de nuevo después de que el nos rechazo otra vez mas.
Un día veras
Que no podrás mas
Y te arrepentirás
De día que decidiste olvidarte
De ese niño y esa mujer
Quien te pedía que te acuerdes
Que duro sera
Tendría que explicarle a él
Que tu su padre nunca quisiste ser
Y
Un día pensaras
Que error fue dejarlos atrás
Y tus lágrimas saldrán
Por no poder parar
El odio y rencor que él sentirá
Y
Un día sera muy tarde
Para querer ser su papa
Escribí este poema en Diciembre del 2002 acerca de John cuando el me rechazo. Estaba bien enfadada.
Óyeme cuando te digo
Que ya no te amo
Me hiciste mucho daño
Por eso se acabo
Este doloroso cuento de amor
En que no supiste
Apreciar todo lo bueno que te quise ofrecer
Quizás tu pensarías
Que yo era demasiado sencilla
Escribí este poema en Octubre del 2002 acerca del padre de mi hijo mayor. Tenía bastante sentimientos encontrados pero mas que todo tenía rabia.
Yo no soy aquella niña ingenua
Que tu conocistes
La que dejaba todo por ti
La que creía en el amor
Que tu le prometías
La que te amaba
Sin razón, sin condiciones
Sin enfrentar realidades
Esa soñadora quedo atras
Y esta mujer que ves
Es una mujer desilusionada, realista,
Y pessimista
No cree en nadie que le promete amor
Y se ha vuelto fría
Todo esto gracias
A tu desgraciada ausencia
Escribí este poema en 2002 acerca de Lucas. Estaba bien amarga y llena de amargura porque él nunca quiso dejar a su esposa. Mis pensamientos eran irracional e ilógico. Esto pasa cuando uno tiene trastorno límite de la personalidad.
El romance paro
gracias a tu cobardía
Nunca quisistes pelear
Por aquel amor que me decias
Que te hacía querer vivir la vida
Y yo me quedo aquí
Sola y desilusionada
Y tu
Con el viejo hábito
Que se llama “tu esposa”
Escribi este poema en el 2002. Habia tronado con otro desgraciado infeliz y estaba bien triste y amarga.
Me quedo inquieta
Al saber que no me querias
Que no más fui para ti
Otra mujer que te dio el sí
Para permitir que hagas
Todo lo que querías con ella
Ojala que algun dia aprenderas
Que nunca ganaras
Con ser tan desgraciado
Con tus feos modos
Y aunque me parte el alma
Tendré que ser capaz
De superar todo esto
Aunque tenga muchos lamentos
tengo que prometerme a mí misma
Nunca verte mas en mi vida
Por que verte denuevo
Me traería los mas tristes recuerdos
Life on the BPD 